Ataraxia

Hacía rato que no escribía, pero por fin…

En estos momentos me siento mejor, he hecho cosas y me he dado cuenta de que estaba metiendo la pata pero cabron y más cuando una persona que se corto las venas y ahora está mejor me dijo que viera por mí, y que hiciera las cosas por mí, me di cuenta de cómo tire por la borda demasiadas cosas de mi vida, cosas tan importantes que ya eran parte de mi, que les perdí el valor por acostumbrarme a ellas, y es ahora que debo de luchar una vez más para lograrla, ya estaba en la cima y por matar a la soledad tire todo, pero lo bueno de todo esto es el haber abierto los ojos una vez mas y quiero recuperar todo lo perdido e ir por mas, ya estaba muy elevado y caí demasiado por eso mismo me costara mucho llegar al lugar donde ya estaba, no tengo idea de cómo lo voy a lograr, pues ya que fueron años para lograr la cima.

Tengo que recuperar varias cosas, entre esas cosas debo recuperar mi ataraxia, según yo recuperándola podre obtener todo lo demás con mayor facilidad.

La ataraxia se define como la estabilidad y equilibro emocional del espíritu, disminuir la pasión y las emociones para pensar calculadoramente, al disminuir la pasión puedes pensar mejor tus decisiones de una manera más fría, dándole razón y paso a lo que deseamos sin dejarnos llevar por lo emotivo, la emoción gobierna nuestras vidas, al matar a las emociones no quiere decir que no vuelvas a sentir feliz o triste o enojado o con miedo, si lo sientes pero con menor rango, al disminuir la carga emocional puedes pensar mejor y enfrentar situaciones con mayor fluidez.

Al recuperar mi ataraxia, porque ya la tenía en el nivel que deseaba podre ser tan feliz como antes, sin dejar que me maten los sentimientos ni los desprecios, sabiendo que lo que quiero y necesito esta allá afuera y llegara en el momento que tenga que llegar, también es matar el animalismo y elevar la conciencia y el pensamiento a un nivel más alto, tan espiritual que está bien allá como acá, acabas con la vanidad y con todo aquello que esta de mas en la vida, esas cosas que no te hacen más como persona ni como individuo y mucho menos como ser, debo eliminar todas esas cosas que están de más en la vida.

Para dejar lo que vale con el espíritu en lo terrenal, lo demás es polvo en mis bolsillos que me vuelve más pesado al caminar y me obstruye llegar.

Tatuajes

Símbolos de momentos, personas o circunstancias, cada color, cada detalle denota el sentimiento o vivencia que impacto en nosotros… bueno eso no para todos, muchos se tatúan mamadas que no tiene significado alguno o realmente no tiene algo muy emotivo que decir o calcar en su piel para que siempre este presente ahí .

Mis tatuajes o al menos los que estoy por hacerme tienen un significado muy cabron y hasta el lugar en donde me los hago tiene mucho que ver de la grandeza o poder que rigen sobre mí, el único que tengo por el momento es el que está en el interior de mi labio inferior y dice vegan, ya que fui vegan por 4 años y deseo volver hacerlo pero debido a la gran crisis emocional que me ha afectado los últimos meses no sé hasta cuando tendré esa gran capacidad de nuevo.

Mis próximos tatuajes, en la parte superior del pie izquierdo una rosa roja en su punto maduro representando madurez en amor y respeto propio y del otro lado del pie una flor de loto que simboliza una vieja historia egipcia dónde todos  los que querían cruzar un rio se hundían y morían pero una mujer intento salir y salir y no lo lograba, demasiados intentos pero jamás se rindió y después de tanto reconocieron su gran esfuerzo reencarnado por su gran esfuerzo en una bella flor que es la flor de loto, representa la lucha constante para lograr alcanzar la victoria, y a su vez las, en ese mismo pie de lado la frase “solo una vida para ser feliz” y atrás el mar y un sol por el tobillo que está a punto de ocultarse y todo rojo llegando el holocausto, todo en conjunto representa el día que reencarne o sobrevivir del mar y la razón por al que sigo aquí.

Del otro lado de ese mismo pie una hormiga, ya que me recuerda a alguien bien especial en mi vida y un momento de inocencia tan grande cuando un día yo y la que era mi novia acostados vimos pasar una hormiga cargando un pan y  era como una hormiga bebe y ya tan trabajadora y hacia muy bien su trabajo entonces se merecía una gran admiración, y es uno de los pocos recuerdos cuerdos, sanos y que me dejan una gran ilusión, me recuerdo viendo esa hormiga y me veo a mi mismo luchando por mis sueños, dándolo todo.

Y esos son algunos que ya son seguros de otros que tengo en mente.

destino...

Hoy te encuentras ausente, el destino nos unió en un lugar poco adecuado donde me permitió volver a tomar tus manos, robarte algunos besos y decirte que aun te amo y que nunca lo deje de hacer, que siempre me quise irme por el daño que me causaste pero mi corazón no entiende de razones solo chilla y chilla y busca tener lo que desea a como sea lugar.

Estoy mal, si tal vez pero prefiero ser feliz a toda costa y eso me quedo más claro que nadad después de que estuve a punto de morir en el mar, cuando regrese o renací ese día me di cuenta que si seguís vivo era para ser feliz.

He dejado pasar bastante tiempo para hacer algunas de las cosas que más deseo, y el mismo destino me castiga por no hacer lo que quiero y debo, como si ese mal que llega hacia mi fuera por una causa mayor donde alguien ve que no estoy poniendo el suficiente empeño a la vida, a realizar las cosas que me gustan y quiero, bueno creo que mi ilusión de verte y repetir esos buenos momentos aun que deban ser los últimos pero no lo sé…

Pero me da fuerza para luchar y seguir adelante y ya no me importa lo que más allegados a mi piensen de mi, si de mi van a pensar que estoy mal, pues tal vez sea así, pero es lo que deseo, y es por lo que me bombea la sangre, además de que tiene un gran significado para mi cada una de esas cosas.

Las primeras que hare al juntar el dinero es hacerme  los tatuajes que deseo, por alguna razón siento que haciéndomelos habré realizado algunos de mis deseos más viejos que sigo arrastrando por no haberlos cumplido aun.

Espero del modo que sea salir adelante pero pinche destino creo que está siendo rígido conmigo estos días.

Mi corazón es mi guía

Es horrible sentir ese latido tan fuerte del corazón cuando deseas algo y no lo puedes obtener, y más cuando ese latido se debe a alguna persona.

Después de bastante tiempo de pensar y pensar y analizar y analizar llegue hace tiempo a una conclusión, el saber de donde es donde nace la pasión y algunos motivos, me di cuenta que es del corazón, las personas que tiene una gran pasión por algo y luchan por ella, sin darle sentido a la razón.

Pues así soy yo, soy de puro corazón y cuando mi corazón bombea fuertemente por algo, no se detiene hasta conseguirlo, sé que estoy mal pero mi corazón es como mi segunda boca, debo de alimentarlo también, y en estos momentos está hambriento y muy bien sabe lo que se le antoja y quiere y no puedo detenerlo porque no se quiere conformar nunca con otra cosa que no sea lo que desea, hacía tiempo que no estaba así de impertinente como ahora, creo que solo puedo calmarlo dándole lo que desea, y lo que más deseo en este momento eres tú.

Quiero  vaciarlo, quiero que obtenga lo que quiere para que así me deje en paz y pueda continuar mi vida.

Mi corazón es mi guía y es por eso que todo lo hago y actuó es en base a su deseo, algo que me hace sentir vivo, querer volar, querer seguir adelante, que me hace explotar y que me hace feliz sobre todo.

Esa frase tiene tanto poder en mi vida que hasta me la voy a tatuar porque cuando descubrí que así soy yo, me di cuenta de que es tan grande que no puedo detenerlo, y de cierto modo también pienso que hay una conexión inter cósmica galáctica espacial que no sé cómo funciona per se que junta las energías a los lugares y momentos que debe.

Si hay algo que deseas demasiado y ya tienes la meta bien clara en tu mente y lo pides de todo corazón te llegara, no debe ser un capricho ni una vaguesa, debe ser algo que sabes cómo lo deseas, como quieres que sea y que realmente amas, y puede ser desde alguna cosa, momento o persona pero no sé cómo funciona bien, es algo que de corazón sabes que quieres y en la vida las cosas van emanando si es  que tu espíritu lo busca.

Mi corazón es mi guía y no seguirlo es como romper mi cruz.

Vomitando bilis

Buenos días,  hoy ha sido uno de los días mas tristes que espero tener en la vida y lo peor es que hoy el día va comenzando, desde la mañana empecé vomitando bilis, ni siquiera se porque, quizás fue por ese sueño que tuve ayer dónde con un buen de coraje pedía oír explicaciones o disculpas lógicas que me debían y solo se burlaban mas de mi.

Desperté con demasiado asco y es que fue mas el coraje espiritual al que en la tierra siento, empecé a vomitar, no tengo apetito y aparte vine al gimnasio sin energía, ni sin ganas solo con la idea de que pase lo que pase no me debo de rendir.

En momentos como este, de verdad que solo deseo dormir todo el maldito día hasta que lleguen esos días donde se que serán buenos para mi, como si deseara estar muerto por unos días y renacer como la flor de loto en sus miles de intentos por salvarse y fracasar en el ahogo después de tanto reencarno en flor.

En este momento estoy muy depresivo, antes siempre yo decía que estaba en un 98% de mi ser, estaba en la cima y pensaba que solo podía subir y subir mas, pero me equivoque… aun quedaban y quedan cosas por aprender, a veces pienso de verdad porque tantas pruebas si eso es que son, la verdad es que este dolor me llena de inspiración para escribir y componer pero mi espíritu esta lleno de rabia porque el entiende mas que yo el daño que nos hicieron con gana, y yo debilitado por la tragedia siento tristeza.

Con ella me detengo a querer sentir odio aunque a veces es imposible y quiero detenerme porque sea con quien sea se que no le espera nada bueno aya adelante.

La verdad que no me da pena escribir como me siento para los que me conocen, y es que como diría en alguna de las canciones de slipknot; blood in my face and my hands and i don`t know why, I`M NOT AFRAID TO CRY CUZ IT`S NOT YOUR BUSSINES

Entonces por eso, dolor? Hace mucho que no lo sentía como ahora lo siento.

Tiras a matarme

Hoy ha sido uno de los peores días de mi vida, pues descubrí que me habían tendido una trampa de la cual me pude salvar, porque ni siquiera estaba bien hecha, no sabía que alguien quisiera hacerme tanto daño y mas alguien a quien el di tanto y no solo eso, sino también de alguien que ame…

Me he quedado sin palabras, me puedo sentir como basura porque fue así como me trato esa persona, y estaría mal sentirme así y seguirme preguntando porque lo hizo, motivos… hay muchos solo tuvo que escoger uno para hacerlo.

Me hiso daño hasta donde pudo, se quién soy y lo que valgo desafortunadamente la gente te hace creer otras cosas y es capaz de hacer y deshacer para lograr sus cometidos, que horrible.

He esperado mucho en la vida, espero que esta vez llegue más rápido o que me deje doler pronto, el cómo alguien puede tener tantas ganas de hacerte sentir mal, no me considero una buena persona pero quiere terminar conmigo, estoy segurísimo que si me pongo en su cara, no podrá resistirse a algo, a quererme sacar los ojos o desearme para ella sola…

Prefiero nunca volver a verte y día a día iré ganando esta batalla hasta que al fin algún día no seas más que un recuerdo de esos que se me olvidan con facilidad y aun así no quiere verte, pues yo soy diferente a todo lo que has conocido y conocerás…

Si te apendejas volverás a perder en el lapso de vida que te queda, yo? A mí?, no te preocupes…. Solo no me busques. 

Seré sincero realmente deseo revancha, pero mejor es la venganza que llega por si sola, esa venganza celestial que es más cruel, ya que llega por sí sola, como una especie de mala suerte…

Bueno y si se me olvida mejor, descuida, tarde lo que tenga que tardar, para mi espera algo mejor.

Y me vienes a buscar

Después de un  mes casi me pregunto porque me vienes a buscar, cuando tú misma me dijiste que una vez que ya no querías nada ibas a dejar las cosas así, la verdad no sé si lo haces porque me extrañas o por si te sientes mal contigo misma por algo o porque realmente me quieres dar mis cosas que tienes contigo, yo la verdad de todas las veces esta fue la única que no quise mis cosas porque por fin y después de tanto tiempo me di cuenta que no era buena idea volverte a ver, y en mi si queda el  extrañarte, pero digo no chiquita, no ya no vuelvo contigo, nos partimos la madre pero rico, ya el punto de estar cansado de eso ya se fue porque ni siquiera estoy ya contigo, solo me queda la resaca de toda esa fiesta que vivimos, los malos y buenos momentos que nos entrelazaron, yo bien se que ante ti puedes hacerme volver y es por eso que no deseo volverte a ver jamás.

Ojala nunca me hubieras escrito y ojala nunca lo vuelvas hacer, trágate tus propias palabras como yo lo hice muchas veces, saborea el amargo sabor de la tristeza y dale un buen trago al error que te dará dolor de estomago.

Porque no te  importo fue tu respuesta, porque no te intereso fue tu respuesta en el momento que te pregunte porque no hiciste nada a partir del momento que sabias que te habías enamorado de mi, pues si quieres échame la culpa, la verdad ya no me interesa de quien fue la culpa, pues bien sabemos los 2 las cosas que hicimos cada uno, ahora sigo mi camino y aun lo hago sin rezar, comiendo mis raciones en soledad, caminando y ejercitándome para obtener el cansancio y poder dormir mas, sigo como me conociste sin esperanzas solo con sueños que están frustrados por la mitad, que en cualquier momento puedo realizar o no pasara pero quien sabe si yo mismo no lo sé.

No tienes derecho de buscarme como si nada otra vez, ni siquiera te atrevas a repetir las palabras que nos hemos dicho más de una vez, no te atrevas a decir que me amas, ni que las cosas mejoraran entre nosotros, no quiero volverte a oír mas.

Déjame acabar de disfrutar esta pena que siempre me trae buenos recuerdos de algunas cosas que hicimos, que fueron menores momentos que todo lo que vivimos.

Ya no sueño contigo

Hace días… desde que no te veo, que no dejo de pensar en ti, y aun no acabo de descifrar porque es así, por fin me acuerdo en cada momento el daño que me hiciste, y claro yo no estoy libre de culpa, pero digo pues si… tenía razón y así sigo, no sé hasta cuando llegara el día que ya no me acuerde de ti, pero supongo que llegara, las primeras 2 semanas o un lapso de tiempo muy parecido diario soñaba contigo pero de una manera diferente a la común cuando estábamos juntos, estos sueños fueron distintos pues estabas ahí como si fueras mi amiga y no te molestar ni a mí, y después te bese y fue de lo mejor pero aun así no era lo que una vez fue, después desapareciste y eso ha sido todo. No mentiré hay veces que deseo hablarte y estar contigo, tomar tus manos, abrazarte pero creo que a ti y a mi después de eso no nos quedaría nada para seguir juntos, solo fue eso, el gran amor que nos tuvimos y que extrañamos, porque lo demás era sobrevivir juntos…

También me encantaría decirte y que sepas que no busco nada, solo tengo una ilusión y es como una luz parpadeante sin importancia que puede ser todo o puede ser nada,  para mi… en esta búsqueda interminable, o al menos pensaba que sería interminable pero me di cuenta que cualquier espíritu puede ser corrompido, así como a mí me paso bueno al principio y después de las primeras veces pensé en eso de seguir y algún día cayera la estrella que daría luz a mi vida pero en este momento ya no deseo buscarla más, me he acostumbrado a la oscuridad y he aprendido a no solo a sobrevivir sino también a adaptarme a este lugar.

Hoy ya no es como antes de ti, ni al principio de después de ti… que miraba al cielo para saber si todavía quedaba algo para mi, pues aunque así sea ya no mirare, años de intensa búsqueda, que me ha dejado 2 dolores en vano, uno el de buscar y dos el de no encontrar, bueno reduciré mi dolor a cero que será no buscar y no encontrar y sin buscar pueda que encuentre y habré llegado a la cima y si no, será como si hubiera buscado, porque no es algo que encuentras en un lugar cuantas veces sea, es algo que choca contigo en un momento determinado y no para todos se presenta, puedo ser uno de esos… ya que es más difícil ser uno de los afortunados, ah! Pero te digo hay una luz parpadeante que hace las cosas muy pero muy lentamente y si no pasa nada pues adiós, esta vez no dejare que este presagio sea la luz de mi vida si no me lo permite, pero si me da chance lo cuidare hasta el final y si caigo en un similar error, reiré y dejare que se desvanezca poco a poco al fin que solo es parpadeante pero esta miles años de  luz de distancia pero… ¿llegara a la tierra?

2 decisiones un mismo camino, pase lo que pase yo estaré bien, o me mata o me salva, si me salva se quedara conmigo mi vida, si me mata reencarnare con mejores oportunidades, lleno de vida, misterio y verdad, sonriendo a la vida como siempre me ha tocado, algunas a la vez con la grimas pero uno nunca sabe en que va a cavar este cuento.

Solo es una vida y es la mía… qué más da.

Luchar para salir adelante… por favor

Es una total mentira creer, pensar, sentir y tratar de hacer ver que vivimos en una sociedad donde todos quieren mejorar, luchan y quieren ser mejores que ayer.

Yo si me siento engañado y ya desde hace varios años pero me he dado cuenta que es mentira eso de que la gente sale adelante trabajando duro y sonríe, así como en los comerciales gubernamentales, es totalmente una farsa; trabajar por sueldos mínimos, por malos sueldos, por horarios nada flexibles y pesados, soportar envidias en la escuela, vivienda y trabajo, hacer la misma rutina de vida, de transporte, de forma de vivir, aumento de impuestos, saber que ahora ningún trabajo es estable y si tienes familia que mantener y realmente te interesa es difícil. Parejas que según viven en cuentos de hadas, mientras atrás ocultan celos, engaños, frustraciones, hipocresías, locuras, falsos deseos, a parte luchando contra enfermedades, vejes, status, sociedades y una sarta de cosas más, y todo esto fundado por una idea que se nos ha plantado en la cabeza, donde te dicen día a día vas a luchar por el resto de tu vida y no importa que tan patético sea debes de sonreír, pues la verdad la gente no sonríe y se araña uno con el otro, pocos son las personas que aun guardan valores en sus bolsillos y los practican, porque de conocerlos muchos los conocen pero llevarlos a la práctica es desconocerse o sentirse timado.

Y decir sentirse timado es decirlo con mucha razón, ya que nadie es así porque vivimos en conflicto con todos y con nosotros mismos, hemos perdido y desde hace muchos años incluso antes de que yo naciera el real conocimiento al valor de las cosas.

Introducción

Esta vez de este blog no hare aviso a nadie que me conozca, simplemente la gente que sin querer l visite y le agrade que bueno será, para mi es satisfactorio escribirlo porque cuando escribo algo si estoy triste de cierto modo siento que libero un poco de esa tristeza, y es que hay miles de razones para estar triste pero muy pocas para estar feliz.

Creo que soy demasiado sentimental y aveces me caga, hay días que quisiera ser un idiota para dejar pasar las injusticias y bofetadas que te da la vida, pero no puedo ni quiero ya que eso mismo me hace querer continuar luchando y defendiendo lo que deseo y quiero sin hacer daño a nadie, pensando que si yo soy diferente, si yo cambio esa manera de ser tan horrible que me he encontrado en las otras personas puedo hacer que alguien más mire y se dé cuenta que es posible vivir en una mejor sociedad pero primero hay que querer mejorar como persona como  humano, creo que eso se ha perdido.

Me he dado cuenta que la gente siempre busca el bienestar propio y eso no es lo que está mal, lo que está mal es la manera en la que lo hace, de una manera carroñera, así lo busca, así lo hace ver y así vive y así lo obtiene y todos o la mayoría son iguales, hasta ahora no he conocido a alguien que haya obtenido algo con gracia o por gusto, siempre hay algo por atrás que a final de cuentas siempre sale a relucir, y que pena que la gente no crea en sí misma y siempre tenga que realizar las cosas de esta manera, ¿acaso será miedo a morir, miedo a vivir, miedo a ser lastimado o simplemente es el animalismo o instinto dentro de nosotros? No lo se y las razones de cada persona serán distintas siempre.

¿Por qué de este blog?

He decidido empezar este blog, ya que mi anterior blog por alguna razón si no era atraves de un producto Apple no podía publicar nada, a la vez de que en estos días me siento mal aveces.

Este blog a diferencia del otro que tenía que era irreverente y de crítica social, religiosa y al gobierno, incluso lo escribía de manera para joder a la gente, pero me canse y ahora quiero escribir acerca de mis sentimientos, ya que creo yo que es de ahí de donde derivan muchas de mis loqueras.

Esta vez voy a escribir las definiciones de ciertas palabras, hechos a actos y como los percibo yo.

Probando, probando…

Probando, probando…